卡瑞爾是個心理醫生，在28年的從事職業生涯裡，有一個叫珍妮的訪問量，給她留有了深入的印像。
珍妮8歲時，在一家百貨商店，看到母親很喜歡一個小零錢包。為了更好地討母親歡喜，她省下了好多個禮拜的午餐錢，為母親購買了那一個錢夾。可下面的事兒，真是令她奔潰。
母親把錢包扔在一邊，還斥責她偷竊。珍妮只有憋屈地拾起錢夾離開。她不清楚如何給自己辯駁，更不清楚如何讓母親解氣。這件事變成珍妮內心的刺，直到成年人後，她都擔心給他人送禮。
無論小孩多少，都期待獲得母親的讚譽
但總會有一些母親，對子女們很苛刻，只需小孩的作法和他們的預料不一樣，便會對小孩橫加指責。小朋友們為了更好地獲得母愛，一直想方設法“取悅”母親。因而，“取悅型”性情深深地烙在寶寶的身上，危害她們一生。而對爸爸媽媽來講，被小孩“取悅”，也是一種可悲。
卡瑞爾把這種親子溝通寫進了她的著作《母愛的羈絆》，嘗試給大家給予清楚真心實意的對策。她講：“試煉偉大的母愛，覺得自身已經擺脫忌諱。”
被取悅的媽媽在女兒內心留有的豈止是害怕
大家堅信，幾乎任何的媽媽對子女懷著好心。但缺憾的是，有一些媽媽將“我這也是為你好”做為口頭語，嘗試讓小孩依照他們的設計發展。大到工作婚姻生活，小到穿衣吃飯，他們操縱著小孩人生道路的每一處關鍵點。假如小孩稍有抵抗，媽媽們就深陷情緒失控，在寶寶眼前越來越遍體鱗傷。
說到無法控制的母親，要我回憶起了前不久的熱播電視劇《小捨得》。裡邊，顏子悠的母親田雨嵐把自己的人生道路期待一股腦兒地寄予在寶寶的身上。在她的觀念裡，僅有“考第一”的寶貝才充足極致。儘管孩子為了更好地讓她開心，放棄了自身的喜好，但仍由於愛玩，遭受爸爸的斥責。你一天到晚玩著這種物品能考好麼？早晚有一天讓你扔了！再這般下來，任何東西都玩不上你！這種可能是田雨嵐的狠話，但在孩子聽來，則是一種提醒和危害。她感覺是催促小孩學習的一番好心，可在小孩內心留有的則是害怕和尷尬。
在《母愛的羈絆》裡，卡瑞爾將這種母親界定為“自以為是型”母親。他們親力親為，嘗試危害或是操縱小孩的各個方面。他們替兒子做決定，上下小孩的個人行為、言談舉止、念頭和體會。這類母親有較強的自我認同，想塑造一個我心中中“極致”的小孩。假如不如人意，他們便不會再鶴髮童顏，讓兒童覺得擔心。
卡瑞爾招待過一個有神經衰弱的女生——明蒂，她被母親界定為“一團糟的混蛋”。母親期待她變成一個極其整潔、一絲不苟的人。但她性情隨便，愛恨分明，這在母親眼中，真是真糟糕。明蒂擔心母親發火的模樣，因此花了很多年的時間，來學習培訓整理家務，學習井然有序地辦事。本想為此取悅“雞蛋裡挑骨頭”的母親，但仍於事無補。母親的強悍不但讓明蒂畏首畏尾，還讓她不斷否認自身，逼自己去做討厭的事。而一次次取悅不了、忍讓被拒以後，她的自尊心被催毀，心裡茫然無奈。而最明顯的不良影響，是明蒂感覺自身一點使用價值也沒有。
著名心理學專家費洛伊德說：“媽媽在親子教育中飾演一個主要的人物角色。”母親的言談舉止，對小孩的干擾極為廣闊。“自以為是型”母親，一直說“希望你變成什麼樣的人”。而不是毫無疑問小孩的本性，教會小孩如何自信自尊自愛。他們沒有給與小孩無條件的愛，反而是在小孩內心留有害怕、不自信、茫然、心寒……讓小孩培養“取悅型”人格特質。這類性情不但讓童年時代烏雲密佈，還讓小孩在成年人後遭到明顯的“餘震”。
越取悅，越不被注重
在知乎問答熱點話題——費勁都不取悅的“討好型人格”裡，線民小米手機，講了她的愛情。她是一名在校大學生，一直被宿舍的人際交往困惑。最初，她為了更好地培養感情，每一次回校，都為舍友帶些家鄉的特產；每一次外出，都積極幫舍友捎廢棄物。她對舍友們真心實意于己，換得的則是忽視和冷淡。她講：“我一直用心地善良的心態看待日常生活裡的每一個人，但是，舍友們卻從不感謝。”小米手機一邊埋怨著這世界好心沒好報，一邊控制不住地“好意”下來。她安慰自己說：“吃點虧就吃點吧，萬一室友真不開心了，怎樣在宿舍裡混啊！”最終，她又深陷愧疚，感覺自身那樣埋怨，是自私自利的主要表現。實際上，小米手機離開家以前，早已習慣取悅母親。她在取悅和悲觀中成長，而這類“取悅型”人格特質也一直危害著她的日常生活。
在《母愛的羈絆》中，卡瑞爾寫到：假如你在取悅的條件中成長，成年人後，你每日都不遺餘力去做一個好女人，你堅信取悅別人，就能獲得你所期盼的愛和重視。與此同時，你的心裡還向你傳送負面消息，消弱你的自尊心和自信心。“取悅型”人格特質滲入在人生道路的關鍵點裡，使我們在工作中、婚姻生活、日常生活提心吊膽，害怕表述自身，總以他人為核心。但事兒通常是，大家投入越多，越不被注重，即使最終遭受了損害，也感覺是自已的錯。
如同卡瑞爾的病人蒂拉，她充足好看、聰明、通情達理。母親把她塑造變成有求必應的“老實人”，成年人後踏入婚姻生活，她的“取悅型”人格特質也是主要表現地酣暢淋漓。老公經常出差，每一次在外面工作中久了，全是蒂拉去看看他。幫他打掃衛生、洗床單，做他最喜歡吃的比薩。
有一次，老公感冒了，蒂拉當晚坐10個鐘頭的列車以往。可碰面後，老公不但沒有心懷感恩，反倒責怪她：“你怎麼不提早說一聲？”隨後持續抱怨，說自身正準備去找朋友飲酒，蒂拉來啦很壞興趣。蒂拉儘管覺得心寒，但她或是下意識地致歉，再次死心踏地地照料老公。焦慮不安保持的婚姻關係不容易長期，老公另結新歡，蒂拉被遺棄。受傷的本來是蒂拉，但她卻不斷地愧疚。直到得了抑鬱症走入卡瑞爾的心理狀態診斷室，她問的第一句話或是：“我是不是做得不足好？”
蒂拉的歷經再度證實：越發卑微到塵埃裡，他人就越會忽視你。一味地取悅別人，並不會給餘生產生愛和幸福快樂，反倒使我們活得低賤。
怎樣道別“取悅型”人格特質？
大家備受“取悅型”人格特質的損害，但對它並不是束手無策。要想幸福快樂地活出自我，就務必取出氣魄，擺脫“取悅——不會受到高度重視——再再次取悅——更不會受到高度重視”的惡迴圈。
在卡瑞爾的幫助下，許多病人英勇地做回了自身，當她們不會再只圖著取悅他人，居然發覺生活美滿多了。更讓她們意外驚喜的是，有許多人更喜歡真實的自己。例如維尼吉亞，她自小害怕頂嘴媽媽，就算媽媽說的徹底不對。之後，她在一次爭執中，直言不諱地講出了媽媽的錯，並高聲表示了自個的體會。儘管媽媽依然很強悍，但維尼吉亞學會了頑強，對媽媽的蠻橫斥責，她講：“我無所謂她講哪些”。維尼吉亞想，即然如何做也無法讓媽媽高興，那就要自身高興。她沒有在“取悅型”人格特質裡無法自拔，反而是遵從卡瑞爾的提議，學好說“不”，勇於做自個。
在《母愛的羈絆》中，應怎樣道別“取悅型”人格特質，卡瑞爾給了大家幾個方面提議：
①學著日常生活裡忽略的斥責、埋怨、冷淡，保證即能待在媽媽身旁，又維持適當的間距。這一環節儘管很有趣味性，但則是塑造自覺性不可或缺的流程。
②先從心態上，從媽媽那邊單獨出去。成年人以後，發展趨勢自身的心裡感情，從而越來越陽剛自立。應對成年人後的學習、工作中和婚姻生活，都不必依靠他人的感官。
③徹底改變對自身的觀點。例如，你做的不足好，這個是真的嗎？他是誰說的？你只需對自身充足好就可以了。假如記憶裡發生負面情緒的意識，立即作出辯駁，學好根據調整情緒來解決不自信，重構自信心。
④塑造緩解痛楚的工作能力，尋找自身的興趣愛好，會為自己找妹子。實際的行為便是制訂日程分配，把自己的喜好置入日常生活。去看電影、舞蹈、旅遊、滑冰……要是沒有人和你一起，一個人去也是非常好的挑選。
做為美國知名的心理治療學者，卡瑞爾見過成千上萬被母親的愛牽絆了一生的病人，她意識到一個人知道自愛有多重要。她講：“你趕到這一全世界，要對自身的人生道路承擔。認真地對待自身，變成有著自我認同的人。”
誠然如此。
人活一世，草木一秋。與其說擔心在童年時代的影響裡，比不上來到自信心自立的陽光底下，真心誠意為自己而活。父子關係，實際上很繁雜，並非一個“愛”字就能歸納。大家習慣對母親的愛的理想謳歌，每每大家感受到母愛的羈絆，社會道德上的負罪感便會接踵而來。但日常生活，確實有許多“被小孩取悅”的媽媽和“習慣性取悅”的小孩。與其說對純粹的實際置若罔聞，比不上直面問題，尋找對策。能和媽媽穩定地共處一生，是種好運；假如不可以，也需要學好自身愈療，試著與日常生活調解。
